In ciuda abuzurilor verbale, fizice sau psihice la care sunt supuse constant sau ocazional, unele femei accepta sa ramana in continuare alaturi de partenerii lor abuzatori iar gandul separarii de el naste frica, disperare si suferinta. Cu cat partenerul are un comportament mai ambivalent (atat gratificant, cu promisiuni de iubire si respect, cat si abuziv), cu atat femeia tinde sa ramana mai mult timp prinsa in relatie, in ciuda faptului ca, privind din exterior, cea mai buna decizie pentru ea ar fi separarea. De ce se intampla asta? Iata posibile explicatii ale proceselor care apar.
APARAREA MORALA
1.A Gandeste-te la un exemplu de problema din copilarie in care te invinuiai pentru faptul ca parintii se comportau urat cu tine. Gandeste-te la acele exemple care ating situatii despre care stii ca erau in afara puterii tale de control.
Aceasta este APARAREA MORALA pe care ai invatat s-o folosesti in copilarie. A fost solutia pentru ca tu sa continui sa fii atasata de parintii tai chiar daca in realitate erai neglijata sau maltratata verbal, fizic ori psihic. Abordarea „sunt sursa tuturor rautatilor” te-a condamnat insa la o viata marcata de neincredere in sine, vinovatie, dependenta, teama majora de abandon si abuzuri.
1.B. Acum gandeste-te la un exemplu asemanator din viata ta de adult, in cadrul relatiei cu un fost sau actual partener. Se repeta in vreo masura scenariul? Te simti responsabila/vinovata pentru comportamentul lui abuziv ( verbal, fizic, psihic?)
CE E DE FACUT?
Un prim pas sanatos dupa ce ai identificat si inteles mecanismul apararii morale este sa incepi sa te aperi singura( sa spui ceea ce crezi in mod direct) in fata oamenilor abuzatori din prezent, fara sa mai fii paralizata de teama amenintarii cu abandonul.
Poti incepe cu un joc de rol. Poti juca ambele roluri sau doar rolul tau, de abuzat. Imagineaza-ti o situatie ca cea descrisa mai sus si dialogul aferent dintre abuzator ( parinte, partener) si abuzat (tu). Raspunde-i de fiecare data abuzatorului, spune-i fix ceea ce crezi in acel moment despre el si situatia de fata, atrage-i atentia ca refuzi sa te mai invinovatesti gratuit etc.
Aplica si in realitatea ceea ce inveti sa faci in jocul de rol.
APARAREA PRIN CLIVAJ
Apararea prin clivaj mentine victima abuzului departe de imensa colectie de amintiri dureroase care ar putea afecta atasamentul fata de parteneul violent. Pur si simplu uiti tot sau mare parte din detaliile abuzului anterior. Partenerul are 2 parti clivate, care nu se suprapun aproape niciodata: partea gratificanta ( cea cu promisiunile de iubire, grija, imbunatatirea relatiei) si partea care respinge/abuzeaza.
Clivajul iti permite sa te ascunzi de ura si disperarea din relatie.
CE E DE FACUT?
Obiectivul ar trebui sa fie reunirea partilor partenerului intr-o singura imagine care sa corespunda realitatii.
Acestea sunt doar doua dintre mecanismele care explica de ce o femeie maltratata ( verbal/fizic/psihic) se intoarce la agresorul rau. Procesul de identificarea a apararilor
si de renuntare la ele prin inlocuirea cu niste mecanisme sanatoase este de cele mai multe ori unul complex, de durata, care necesita asistare psihologica de specialitate.
Lasa-mi un mesaj daca ai nevoie si tu de ajutor sau programeaza-ti direct o sedinta de consiliere!